Adios

ADIOS :)

A veces creo que quiero ser escritora, otras veces que quiero ser fotógrafa, talvez pintora o desnudista, a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales, concretos que no se llevara el viento de lo incierto, poder dibujarlos mas que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran, que las promesas fueran más que simples promesas y que, todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cual es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo, confusa e hiriente, me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz, por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo, siempre me vuelvo a levantar, aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por mas tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. 

¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio, pero creo que de no ser así no sería un cambio real, si no hay esfuerzo, sangre, tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido, porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca, me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se ira cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás. 

Esta mañana parece que todo a cambiado, me siento liviana, el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre, esta nublado, apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes, me gusta el frío, hoy parece ser un día más pero no es así, hoy e decidido parar, no tengo ganas de sentarme una ves más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía, números, tiempo, momentos ¿de que sirven?, ahora que no tengo nada ni a nadie, ahora que no amo ni me aman, ahora que todo párese no tener sentido, súbitamente, todo vuelve a tener un rumbo y una razón... y esa razón es que yo por fin diga adiós. <

QueridoAmigo

Querido amigo:

Hoy fue un dia normal para mi, nada nuevo, ni malo, ni bueno, hoy fue un dia en que solo estaba hay, sentada en un banco en medio de mi salón de clase mientras el profesor impartia su materia, nada cambia, sigo siendo la misma niña de 6 años el primer dia de primaria, pero hoy, estoy en la universidad, aunque no noto mucho la diferencia.

La niña que llego el primer dia de primaria, preparada para ver a sus compañeros y rogando lograr hacer amigos, es la misma que hoy con 18 años llega a la universidad esperando dia a dia encontrar un amigo, nunca lo ha hecho, esa niña nunca ha tenido una amiga o un amigo, todo mundo la ve como el bicho raro de la sociedad, pero eso es lo que es, un bicho raro.

Esa niña soy yo, siempre he sido yo, el bicho raro que se sienta en la ultima fila frente al profesor porque no alcanza a ver bien, la que no pide ayuda aunque la necesite, soy…ella.

Hoy querido amigo me aliste mas de lo normal!, me enamore, aunque el amor simplemente no me quiera a mi como su amiga, yo lo intento, juro que lo intento, pero no puedo hacer mas de lo que ya hago, tengo días alistándome y pintando una sonrisa en mi rostro, pero eso no sirve de nada cuando el chico que te gusta ni siquiera te mira, sabes mi querido amigo, siempre me enamoro, me es fácil enamorarme, lo difícil es ser correspondida, nunca lo he sido, y si se que pensaras que soy una idiota por ello pero aun asi lo escribiré aquí, tengo 18 años, me he enamorado 3 veces en mi vida, ninguna de ellas fue correspondida y si… se lo que estas pensando, nunca, jamas he dado un beso tampoco, y ni hablemos de sexo porque… bueno nunca he dado un beso.

A veces me pregunto si realmente sere tan horrible que nadie se fija en mi, otras simplemente volteo la cabeza y me digo que todo estará bien, pero siempre el mismo pensamiento me retumba en la cabeza: “si no fueras tan rara, quizá, solo quizá porque también eres fea tienes que aceptarlo, alguien te amara”, ese pensamiento siempre domina a los demás, es un pensamiento que dice la verdad palabra por palabra.

Hoy llore de nuevo al levantarme porque me di cuenta que cualquier intento de causar impresión en ese chico es inútil, el ni siquiera me nota, y yo, yo quisiera cambiar por el, pero no vale la pena hacerlo, no voy a cambiar, por nada, ni nadie.

Qusiera gritar, o tener una amiga a la cual contarle lo que siento pero no la tengo, te tengo a ti amigo, que aunque me mantengo de forma anónima a través de estas cartas, se que me comprendes e intentas entenderme, yo solo quiero desahogarme es lo único que busco, escribir es un consuelo, para mi y para ti leerme seguro te causa mucha gracia, aunque nunca hay nada interesante, solo letras y mas letras de mi vida y mis ganas de no tenerla, eso es todo.

Solo escribía para decirte una cosa, yo solo queria conocerlo mas, era lo que esperaba, pero el no me deja, me acerco a el y simplemente se va, creo que le da pena que lo vean conmigo. Pero ya no importa ya me lo esperaba.

Con amor XoXo

CARTAS A UN ANGEL

CARTAS A UN ANGEL

Sera como mi diario, como mi unico amigo al que puedo confiarle todo, espero que me lean y les guste, aunque solo sean cosas cotidianas lo que ponga aqui, espero que les guste, y que me den su opinion de lo que pasa.